Прочетено от пресата

"До 1-ви ноември- всички съседи в домова книга"


Готвят се глоби за тия дето не са направили събрание в блока където живеят. Ето от къде ще дойдат пари в общините. Глоби и глоби. Това иска българинът.Той от добро не разбира. Само глобата е го оправи. Интересното в случая обаче е друго. В домовата книга трябва да бъдат вписани всички живущи с трите си имена. Всички, дори и домашните любимци. Кучета, котки, змии, гущери, тарантули, игуани и др. подобни твари. Даже ако имате мишка и тя трябва да бъде вписана. С трите си имена по паспорт. Без ЕГН-то. Не е законно да го искат. Само не разбрах дали хлебарките се смятат за домашни любимци, защото те, както е известно, са много домашни, но не са любимци. Както и да е.
От домовите събрания отиваме в селото на Доган. Там с парите отпуснати за канализация са се уредили само 10 къщи. Останалите да живеят в л... пардон, във фекали. Сами се сетете кои са тия къщи. Дали имат нещо общо с родата на Сокола? По скоро НЕ!
Направи ми впечатление и една анкета от днешния брой на Стандарт.

Видя ми се много безсмислена. Първо- не може да зяпочнете бизнес, защото такъв в България няма.
Второ- ще емигрирам.
Къде по дяволите ще емигрирате? Та те емигрантите се връщат по родните места.
Трето- ще сложа парите в банка. И после банката да фалира. Не става.
И за да ви спестя по-нататъшното четене ще кажа, че Ники Кънчев никога няма да ви даде тези пари.Досега на никого не ги е дал. Няма да ги даде и на вас.
А вие си пускайте SMS-и. Просто си пускайте. Така за удоволствие.
Отдавна имам чувството, че пускането на SMS-и е станало национален спорт. За всичко се пускат. Даже няма да се учудя ако гледате "По света и у нас" и от там ви кажат, че ще продължат да ви съобщават новините, само ако пуснете SMS на номер едикой си.
Цената е 2.40 с ДДС.

Николай Бареков се е самозабравил

Това ще прочетете първо като отворите блога на Ники Бареков. Явно той много се е вживял в ролята си на медиен гуру.Е, все пак се има за нещо човека. Но не е само това. В блогът Бареков не пише от свое име, а от името на БЛОГА. От негово име говори и взима интервютата. Ето, убедете се сами-

Цитат:
"Провокиран от последните политически скандали, блогът потърси и успя да се свърже с Алексей Петров, който тези дни отново е в центъра на вниманието."

И още:
"Ето какво още каза Гамизов пред блога:

Г-н Гамизов, из кои софийски улици се е разхождал докладът на ДАНС, както каза Кокинов?"

Блогът каза, блога запита. Ей, голяма работа е тоя блог.
А къде е човекът? Няма го.
Какво тук значи някаква си личност?
Само за тая "Барекада" не ми стана ясно нещо?!
Бареков за амбразура ли се мисли, или за моряка Матросов?
Ex,Бареков не си човек ти, а си желязо.

Вижте как може да изглежда вашият сватбен ден и......вашия развод

и след това.................

Пак ще се срещнем след..........години

Приятни срещи със съученици след почти 35г. Не е за вярване, но е факт. Оказа се, че да се съберем след толкова години не е мисия невъзможна.Е, не можахме да се съберем всички. Но явно тези, които идват на тези крайно приятни питейно-хранителни мероприятия са достатъчни. Спомени, смях и много приятни моменти ме зареждат положително за дълго време след това.
35г. не са малко време. Затова бях учудена, че имаме още какво да си кажем и ни е приятно да бъдем отново заедно.
Надявам се, че това важи и за останалите ми приятели?!
И че освен вчера ще има и утре.

Джипито- денонощен телефон на доверието

"От 100 до 500 лева глоба ще отнася занапред джипи, което не си вдига телефона, независимо дали е в работно, или в извънработно време. Санкцията ще важи дори ако пациентът го потърси нощем или в почивните дни, а той не пожелае да разговаря с него. Това предвижда проект за изменение в Закона за здравното осигуряване."

Е, това е новина вече. Джипито няма да има оправдание, че е нощ или че е в отпуск. Звъннете ли му ще трябва да ви отговори. Иначе глоба. Можете да си говорите вече с доктора колкото и за каквото искате. Няма ограничение в темите. Можете дори да обсъждате поредната загуба на националния ни отбор по футбол. Или пък да се оплачете от тъщата. Той (тя) е длъжен да ви изслуша. И накрая на разговора може да му споменете, че ви боли кръста. Ама съвсем накрая. За да не развалите хубавата раздумка. И всичко това може да става денонощно. Или в промеждутъка между написването на болничния или рецептата. Въобще на доктора да не му остане викакво време за кафе или за празни приказки.

История(та) на Македония

Македония е страната на изгряващото слънце. То е жълто, а не както японците го изобразяват в знамето си (като жалко препържено яйце)

Македония е Велика Независима Република, която НЕ се намира на Земята, а Земята се намира в нея.

Столицата е Скопие (5 милиарда жители), като по-големи градове са Срезачка (1 милиард) Сбрадва (500 милиона) и Стрион (250 милиона).

В територията й влизат всички страни от Балкана, които са нейни васали.

Европейският Съюз и NATO са кандидати да се присъединят в Македония.

Зараждане

Създадена милиарди години преди Иисус Христос да се роди, Македония е преминала през абсолютно всички войни на Земята, като Световна Сила.

Тя е родила великия македонски воин Александър Македонски и го е изпратила на лека, скучна, изследователска мисия към Близкия Изток. С двамата си помощници, с абсолютно насмешие, сразил и унижил с голи ръце всички владетели в Арабия и техните милионни армии. След цяла седмица в завоевания, милиони избити и хиляди пропътувани километри, Александър се завърнал в родината си, където се самоотровил, понеже славата не му понасяла.

Ранно средновековие

Когато Хан Аспарух стъпил на македонска почва и се възхитил от силата на тамошните воини, веднага си извадил македонски паспорт. От благодарност, владетелят на Македония му иззел всичките територии, чак до река Волга, но в замяна му подарил цяло село от каменни руини, което преди представлявало многокръчмено селище, предназначено с цел напиване и оплискване с алкохол и повръщано. Затова го нарекли Плиска.

Когато Византия изтропала с крака на балканска почва, македонците пропъдили с насмешка пратениците, които помолили за капитулация. За Велика Македония било унижение да прати елитните си войски на двубой със смешници. Имали по-големи проблеми, като това дали лозята им ще хванат мана. Било дадено разрешение на Хан Крум, като смешна нисша сила, да атакува византийците с македонски оръжия. Естествено, изходът от битката бил 1:0 за македонците. За съжаление, лозята хванали мана и владетелят на Македония наложил на Хан Крум да вкара в сила наказателни мерки на всички, които притежават лозя и пият вино. Ако притежател на такива залежи не изпраща реколтата си в Македония, следвало да го удавят във вино от лозя с мана.

Отоманците

В по-късен етап Османската Империя насъбрала милиардна войска, която преминавала през Босфора цяла година, с една единствена цел - да... си издадат македонски паспорти. За да им се отплати, македонският владетел им иззел всички територии, но им позволил да се заселят безплатно в петзвездни общежития, в срок до 500 години, и да наложат наказателни мерки на жалкото племе българи, които се имали за велики, и се опитали да се отцепят от Велика Македония.

Балканската война

Всички живеели в мир и разбирателство до Балканската война. Тя се разпалила, защото северните македонци твърдели, че готвят по-ароматен боб от южните. Последвали две люти войни 1912-1913, които завършили с победа за северняците. Край на войната сложил един изследовател, който забелязал, че на север слагат половин лъжица червен пипер повече. Това сринало морала на южняците и те се предали.

Световните войни

Нов виц се разнесъл из Велика Македония - Първа Световна Война. Като най-могъщата сила на Света, тя се отзовала моментално, мобилизирайки само едно предградие цигани, които те сметнали за нисши смешници, изпращайки ги на фронта. Победата била сигурна и бърза. С помощта на 3 каски и 1 граната, те победили немската армия на "тука има, тука нема".

Втората Световна война дошла 20 години по-късно. Адолф Хитлер завзел 5% от Европа. Оставала му Македония. Той отишъл лично с милиардната си войска и паднал на колене пред великия македонски владетел, молейки го да приеме териториите и войниците му, само и само да не унищожи неговата империя. За да му се отплати за щедростта, владетелят на Македония му иззел всички територии и го изгорил жив в бункера му.

Низшите македонски отцепници

През 1991 трети конфликт разцепил балканските почви. Васалства Словения и Хърватия решили, че техният диалект коренно се различава от останалите балкански диалекти. Например, в Хърватия произнасят "патриот" като "патриот", което коренно се различава от сръбския диалект и ръкопис - "патриот" или от словенския - "патриот".

Цели 10 години се спорело и милиони били убити, когато Македония най-накрая се справила с по-важния проблем (да установят дали магаретата ядат боб) и решила да сложи край на конфликта с думите "Вие сте в границата на Велика Македония, следователно македонският език доминира над вашите смешни селски диалекти. Нима забравихте откъде произлизате и кой ви ограмоти? Засрамете се и склонете глава пред Велика Македония!!!"

Модерна история

През 2003 година македонският съвет избира нисшата сила Америка, която да изпрати разузнавач в Близкия Изток, който да провери дали македонската територия и традиции там са се променили от толкова хиляди години.

Още на входа на васалство Ирак, разузнавачът е убит. Иракските граждани се оплакват, че не могат да се почувстват като македонци заради мургавата си кожа, и заплашват да обявят независимост, ако Македония не им изпраща крем за избелване на кожата. Отговорът е милионна войска от нисшата сила Америка, която има за цел да източи всичкия нефт на арабските македонци. Но понеже армията й се състои от 95% негри и 5% негри от други страни, американската армия претърпява пълен провал, защото се разцепва на Bloods и Crips, като в гетата.

Дори с гетовската война налице и сигурната загуба на Америка, македонският араб Саддам Хюсеин се предава. За да му се отблагодари, владетелят на Македония нарежда да му избръснат брадата, да го нахранят със специалитети и да го приведат в приличен вид за... неговото обесване.

Военна мощ

В момента Македония притежава единственото оръжие за "масова унищожация" в света - Македонска Нiнжа с дефектен пистолет Люгер от Втората Световна, който е зареден със снаряд от оръдие на релси

Военната флота разполага един продънен сал от черешова дървесина, който патрулира по атлантическото езеро.

Военновъздушните сили хвърлят петцифрени суми за поддръжката на вестниково хвърчило, което изпълнява строго секретни мисии в тила на врага, благодарение на свойството си да не може да бъде засечено от радари.

Важни Дати

Създаване на Света - Създаване на Македония (Всъщност, македонците са създали Света)

320 пр.н.е - Александър Македонски избива 50 милионна арабска войска с голи ръце. Нови територии в Арабия, чак до Индия.

30 - Иисус Христос приема македонската вяра. За благодарност македонският владетел го разпъва на кръста.

681 - Получаване на 20-милионна войска и нови територии, простиращи се до река Волга

1000 - Разгром на Византия. Нови територии на юг.

1945 - Милиардна войска и нови територии на запад.

2003 - Много нефт.

2008 - Мир и спокойствие.

Състояние в момента

В наши дни Македония не е обременена с никакви тежки проблеми. Най-напрегнати в този период са социолозите.

Ето един наскоро наболял проблем: "Маниjак штипе за цицки и бега"

Според доверен източник, маниjакот все още е на свобода.

Препечатано от мрежата